世の中あるある。
止められない情熱で
家庭を持っている大人が不倫に走る。
一種の恍惚なのだと思う。
不倫はしたことないし、
そんな愛のどろどろに足を突っ込んだら大変だし
面倒だし
何より、一人の方が好きだし。
無縁だと思っている。
けどね、、、、
燃え上がる情熱っていう部分はものすごく分かる。
さして、深い考えもなく、
ああ、もう会社辞めるわって
燃え上がる情熱が3月末から４月下旬に湧き上がり
そう決めてから
3～4月の絶不調から
辞めるモチベーションからか
会社の仕事や私の気持ちもちょっと上向きになり
自分自身を取り戻した感じ。
そして、今日、
後戻りできない返事をしてしまったよ。
ほんと、辞めるってね。
いやーーーー、
本当に、心が燃えた。
この刺激。
どうなるか分からない、
やってはいけない、禁断の決断。
(この禁断具合が不倫に似ている。ダメと分かっているからこそ突っ込む快感)
これから、収入無くなってどう暮らすんだろう私。
仕事無くなって、
別の意味での廃人になる可能性大。
そんなこと、もう百も承知。
こんな無謀なことしちゃいけないから
いままで我慢してきた。
でも、コロナを通じて、、、
そういう我慢やめようかなって。
自分の衝動を自由に解き放ってしまった。
そして、親に怒られるだろうね。
また勝手に決めたと。
怒られる親がいるだけありがたいと分かる年頃になったけど
やっぱり怒られるのは怖い。
自分を変に窮地に陥れるって
どうしてこんなに興奮するんだろうか？？
柵(しがらみ)から解放された心地よさ。
仕事は嫌いじゃないし、むしろ好きだけど、
知らず知らずのうちに
会社の流れに合わせ
生きていくのに、やっぱり我慢しているとね。
ある程度働いたし、
ある程度我慢したし
ある程度生きたし。
そんな感じ。
私の人生どうなるんだろう？
ただ、会社にしがみついても
この先、老いぼれて、使えない契約社員になって
長く働いているから、切るに切れなくて困った存在おばちゃんに
なるのは、確実なのよね。
辞職を伝えた人に
まだ、「本当に辞めるの？たた
て思ってもらえるだけ
幸せだなーーと感じる。
一番恐れているのが
「やっと辞めてくれた、やれやれ」
これだけは避けたい。だから今なんだと思う。
竜宮城から地上に帰ってきた、浦島太郎。
その後、どうしたんだろうね。
やっぱり、見知らぬ土地へ旅をしたのだろうか？
見知らぬ人ばかりの故郷より
見知らぬ人ばかりの新天地の方が気が楽だと思う。
自分では良く分からないけれど
これがシニアという境地の旅路なのではないかと思う。
今までとは違う世代に入っていく感じ。
だから、仕事も一区切りと。
あ゛ーあ、やっちゃったと
苦笑いしている、もう一人の自分も居たり。
結局自分自身は、いくつになっても、
いつものパターンに突入していくんだなと。
人は愚かだわ。
不倫を許す・許さないは決められないけど
人間なら、これはきっと止めようが無いんだと思う。
相手から不倫された方は
もう、どん底というか、人信じられないほど
ショックかもしれないから
許しがたくも思うけど。
はて、私は、辞めることで
誰かを傷つけたのだろうか。
傷つけたのかもしれない。
多分上司をね。
でも、それは、仕方ないっ。上司に顔を立てたところで…。
仕事もろくに出来ないのに
給料それなりに貰っている私に、会社の何の為になるのかと。
辞めてはいけない理由、
教えて欲しいよね。
技術も発達しているし、優秀な人も増えてきているし
私があの会社に居る理由がないのよね。
ただ10年以上も居たから、
そんな理由で雇われている気がしてならない。
黒字を目指すなら、
人を切るのが手っ取り早い。
しかも、あまり使えない契約社員を。
退職金も出さなくて良いし。
しかも、自分から辞めてくれるなんて
経営判断として
とてもいい社員と自負しているんだけどね。
年間百万単位の節約。
まあ、そう思うと、人を傷つけたかもしれないけれど
会社には良いことしたかなと思う。
明日から、荷物の整理しないと。
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